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1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
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8 I; S! Y6 s( Q' s) U4 t! G2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
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3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。
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4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
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5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。 ( W5 A* K5 f, U# `% Y. d+ E% J P
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6.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！” 9 [7 O0 _) v0 |% N
7 R8 o' V) i/ p r' {: o/ u7.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。” ! C* Q( D8 L& h
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8.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” " f Y) ?) R4 V0 `, H4 h& j
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9.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 / S4 A I2 j) g1 `( h* ~- }
% J. X5 c* r& J" ~+ [/ H10.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 7 Y/ E" N- n% [' x* y: m
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11.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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/ x/ S7 n# w8 p- x- a* Y0 a12.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！ ) P! |( Z; c: b9 U- F
9 W5 ?8 m4 O( I- c; h13.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 4 z; ]9 Y4 m, u- H( h
! a4 p* @ w) j1 b" T- ~& {14.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
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15.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ + i" R% z3 J3 Y3 @8 p# h
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16.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
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17.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。 2 L" e) a; b, G1 N4 N1 z t
/ O0 C2 j) A# u w! p/ B9 @18.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 8 V$ b7 u% H4 [% S. _
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19.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”
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9 Y3 o9 E9 u- |( Q6 N/ o- v5 k20.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。” * z% }, }& ]2 d$ Y* T
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21.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 6 B% X- {$ k# r2 y1 k
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22.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
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! X' X/ O# V4 L$ y& C23.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
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发表于 2004-9-7 18:01:00
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